Tjosan i trosan.
Ja då sitter man här. Ännu en festlig lördagskväll. Hade Bingolotto visats på Lördagar hade jag förmodligen festat till det lite med att spela.
Tyvärr äger jag ingen egen fotograf men kan istället ge en beskrivande bild hur det ser ut:
Jag liggandes i soffan med knädator i mitt knä, min man liggandes brevid med sin knädator i sitt knä.
Jävla lustigt ord - Knä. Kolla på det en gång - K N Ä.
Eftersom jag ej heller äger en egen ljudtekniker kan jag även beskriva ljudnivån:
Tv:n = ljudlös knappen på. Så den hade ni ändå inte hört.
Min man
- Fnissandes i intervaller (http://www.bestofblocket.se/)
Jag
- " nää titta här vad äckligt" (http://www.redtube.com/) ...
Nä, skämt å sido. Jag är ganska tyst och Googlar naglar.
Nej jag har absolut ingen nagelfetisch.
Jag vill ha långa naglar & det kan jag inte spara mej till för såfort dom blir några millimeter långa så blir dom i samma ögonblick även några millimeter kortare.
Så jag får helt enkelt köpa ett par.
Ungefär som en ful människa får köpa sex.
Påtal om just Bingolotto. Kom fram till för ett tag sedan att mitt liv just nu är lite som just Bingolotto.
Man sitter där en Södagskväll, proppmätt efter Tacosen, med en påse Grillchips & en liter Cola & tänker
"Denna gången händer det"...
Men så gör det ju aldrig det...
Det är ju bara gamla pensionärer som ändå har gratis färdtjänst som vinner den där bilen, varför skall en småbarnsfamilj som får ta in bilbatteriet på laddning varje kväll vinna den för?
Så fortsätter det ju likadant Söndagen efter, fast att man kanske skojat till det lite och bytt ut Grillchipsen mot SourCream. Eller ännu roligare, bytt från Estrella till Olw.
Det händer inte den Söndagen heller. Förutom att Olga 89år blir skitsur över bilen hon vann för hon ville vinna miljonen som hon ändå skänker bort till sin katt när hon dör året därpå.
Det är ju lite likadant med Triss. Man har lixom lärt sig att bli sådär överlycklig, nästan rörd till tårar när man vinner 25:-.
Hur skulle det bli om man vann den där miljonen? Skulle man kanske få en hjärtinfarkt & dö på plats.
Så tar ngn Olga 89år lotten och sticker.
Fi fan. Får sluta köpa lotter!
Idag har vi varit i stan. Det vart avskyvärt mkt folk. Sådär så man spyr.
En otrevlig människa (troligen påverkad av ngt annat än bra humör och vett) ställde sej före mej i bankomatkön, jag klappade henne försiktigt på axeln och sa "Har du tänkt att ställa dej i kön eller skall du stå där?"
Oj jävlar vilket liv det blev!
Blandat med massa kackel & skrik fick hon ur sig att hon inte visste att jag stod i kön.
Otroligt korkat.
Jag sa till henne -En kö är en kö, hur j**la svårt kan det va att inte se att jag står i kön? Vafan tror du att jag står här å gör, idisslar eller?
Sedan gav jag henne "blicken" & då tappade hon suget att agera Tysk-fitta (Tyskar går ALLTID före i kön) och ställde sej bakom mig.
Fi fan vad jag hatar sånt folk!
Påtal om dumma människor, jag har hand om webbshopen på jobbet.
Vi har inte satt ut storlekarna och mått på kläderna av ngn anledning, därför mailar och ringer oftast folk om detta.
Har jag möjlighet så kollar jag måtten.
Sist så kollade jag måtten på ett par byxor. Midjemått+benlängd.
Det är en ganska mansdominerande klädbutik & just detta va en "man".
Just denna man som undrade hade oxå en otroligt korkad följdfråga - Hur mäter jag detta på mej själv då?
Alltså, karlar borde kunna en måttstock, kan inte en karl mäta med en måttstock är det ingen karl.
Att mäta med en måttstock är som att mäta med ett måttband fast ett måttband är mindre hård, mer böjlig.
Som en penis utan erektion.
Om ni bara visste hur mkt jag bara ville svara
-Du mäter längden på benen likadant som du mäter längden på din k*k, midjan som du mäter omkretsen på densamma. Lätt som en plätt.
Nu gjorde jag ju inte det. Jag förklarade ju snällt hur man gjorde, men han hade ändå varken måttstock eller måttband.
Allt förgäves så varför undrade han? Hur fan ser hans måttsystem ut? Så dumt!
Nä nu skall jag kasta mej i säng. Natten är kort & jag hoppas på bra sömn & en sån där dröm man kan styra själv X]
Tjosan i trosan //Jenn
Tyvärr äger jag ingen egen fotograf men kan istället ge en beskrivande bild hur det ser ut:
Jag liggandes i soffan med knädator i mitt knä, min man liggandes brevid med sin knädator i sitt knä.
Jävla lustigt ord - Knä. Kolla på det en gång - K N Ä.
Eftersom jag ej heller äger en egen ljudtekniker kan jag även beskriva ljudnivån:
Tv:n = ljudlös knappen på. Så den hade ni ändå inte hört.
Min man
- Fnissandes i intervaller (http://www.bestofblocket.se/)
Jag
- " nää titta här vad äckligt" (http://www.redtube.com/) ...
Nä, skämt å sido. Jag är ganska tyst och Googlar naglar.
Nej jag har absolut ingen nagelfetisch.
Jag vill ha långa naglar & det kan jag inte spara mej till för såfort dom blir några millimeter långa så blir dom i samma ögonblick även några millimeter kortare.
Så jag får helt enkelt köpa ett par.
Ungefär som en ful människa får köpa sex.
Påtal om just Bingolotto. Kom fram till för ett tag sedan att mitt liv just nu är lite som just Bingolotto.
Man sitter där en Södagskväll, proppmätt efter Tacosen, med en påse Grillchips & en liter Cola & tänker
"Denna gången händer det"...
Men så gör det ju aldrig det...
Det är ju bara gamla pensionärer som ändå har gratis färdtjänst som vinner den där bilen, varför skall en småbarnsfamilj som får ta in bilbatteriet på laddning varje kväll vinna den för?
Så fortsätter det ju likadant Söndagen efter, fast att man kanske skojat till det lite och bytt ut Grillchipsen mot SourCream. Eller ännu roligare, bytt från Estrella till Olw.
Det händer inte den Söndagen heller. Förutom att Olga 89år blir skitsur över bilen hon vann för hon ville vinna miljonen som hon ändå skänker bort till sin katt när hon dör året därpå.
Det är ju lite likadant med Triss. Man har lixom lärt sig att bli sådär överlycklig, nästan rörd till tårar när man vinner 25:-.
Hur skulle det bli om man vann den där miljonen? Skulle man kanske få en hjärtinfarkt & dö på plats.
Så tar ngn Olga 89år lotten och sticker.
Idag har vi varit i stan. Det vart avskyvärt mkt folk. Sådär så man spyr.
En otrevlig människa (troligen påverkad av ngt annat än bra humör och vett) ställde sej före mej i bankomatkön, jag klappade henne försiktigt på axeln och sa "Har du tänkt att ställa dej i kön eller skall du stå där?"
Oj jävlar vilket liv det blev!
Blandat med massa kackel & skrik fick hon ur sig att hon inte visste att jag stod i kön.
Otroligt korkat.
Jag sa till henne -En kö är en kö, hur j**la svårt kan det va att inte se att jag står i kön? Vafan tror du att jag står här å gör, idisslar eller?
Sedan gav jag henne "blicken" & då tappade hon suget att agera Tysk-fitta (Tyskar går ALLTID före i kön) och ställde sej bakom mig.
Fi fan vad jag hatar sånt folk!
Påtal om dumma människor, jag har hand om webbshopen på jobbet.
Vi har inte satt ut storlekarna och mått på kläderna av ngn anledning, därför mailar och ringer oftast folk om detta.
Har jag möjlighet så kollar jag måtten.
Sist så kollade jag måtten på ett par byxor. Midjemått+benlängd.
Det är en ganska mansdominerande klädbutik & just detta va en "man".
Just denna man som undrade hade oxå en otroligt korkad följdfråga - Hur mäter jag detta på mej själv då?
Alltså, karlar borde kunna en måttstock, kan inte en karl mäta med en måttstock är det ingen karl.
Att mäta med en måttstock är som att mäta med ett måttband fast ett måttband är mindre hård, mer böjlig.
Som en penis utan erektion.
Om ni bara visste hur mkt jag bara ville svara
-Du mäter längden på benen likadant som du mäter längden på din k*k, midjan som du mäter omkretsen på densamma. Lätt som en plätt.
Nu gjorde jag ju inte det. Jag förklarade ju snällt hur man gjorde, men han hade ändå varken måttstock eller måttband.
Allt förgäves så varför undrade han? Hur fan ser hans måttsystem ut? Så dumt!
Nä nu skall jag kasta mej i säng. Natten är kort & jag hoppas på bra sömn & en sån där dröm man kan styra själv X]
Tjosan i trosan //Jenn
Kommentarer
Postat av: syster yster
härligt härligt välkommen till värkligheten och bingolotto. ta ostbågar nästa gång kram på dig syrran.
Trackback
